El tiempo en tiempos de globalización

Para aquellos que laburan con gente extranjera quizás puedan entender este Blog del orto. Para todos ustedes gente alpédica, obviamente NO. Resulta común el problema de las fechas y de la hora de las regiones del mundo. Mi laburo consiste en hacer reportes de las ventas de los clientes, ya que son tan boludos de no saber que compran, y publicarlos en una base de datos global dentro de la bendita empresa, básicamente trata de eso mi laburo, el caso es que la gente esta pretende de que nosotros laburemos una determinada hora, y por un determinado tiempo, el cual NUNCA coincide con nuestro tiempo, ya sea porque están 5 horas adelantadas, o 4 horas atrasadas, o algo así. La queja de hoy para la gente que no me está siguiendo el hilo es que las fechas extranjeras están en otro formato y genera confusiones gracias a la increíblemente inteligente tecnología post-Y2K.

Era una buena tarde de verano caluroso, pero pasable gracias al Aire Conchudo de mi oficina plagado de pedos y sudor de otros empleados no tan limpios, cuando en un momento me llega una queja de un cliente preguntando de porqué tiene programado una revisión para el día de la fecha si, según él, era para dentro de un mes. La respuesta era muy simple, la fecha de revisión estaba en otro formato y era prácticamente indescifrable. La fecha del cliente decía 2-1-08 y me llegó así. Siendo un argentino con un sistema operativo del orto que no interpreta el origen de las cosas, como lo es todo lo relacionado con Microsoft, y con un programa del orto como el que tengo que manejar, obviamente lo primero que se interpreta es que la fecha es para el 2 de enero del 2008.

No soy un genio de la programación, pero eso no se puede evitar ya? O sea, las máquinas de hoy en día, -todo lo que este más allá del Pentium III- ya tiene que venir con ese bendito seguro del Y2K haciendo las máquinas más “inteligentes” y que dejen de interpretar el año 08 como si fuera 1908 ¬¬… -que adelanto… Aún me cuesta creer que las máquinas no hallan sido preparadas para eso…- Pero más allá de la queja que tengo por las máquinas ineptas, mi queja es contra los putos gringos, es decir, son los únicos en el mundo que utilizan cualquier otro sistema de medición para lo que sea, ya sea tiempo, masa, distancia, etc. Las fechas para los gringos son MES-DIA-AÑO, nosotros DIA-MES-AÑO, y para cuando tengo que hacer una colecta de información final para mi gerente, el cual es argentino como yo, tengo que darle las fechas DIA-MES-AÑO y me quiero volver chango cuando tengo que andar adivinando que onda con lo que estoy escribiendo, esto es también porque al sistema que vengo usando actualiza ALGUNAS fechas al “argentino” y mantiene algunas otras fechas a lo “gringo” generando más confusiones. ME CAGO EN LA MIERDA. Nada funciona del todo bien cuando hablamos de interactuar con un gringo. Sin mencionar las traducciones pésimas de los títulos de las películas, como por ejemplo la película GOOD BOY, la traducción al castellano es UN PERRO DE OTRO MUNDO… QUIEN CARAJO TRADUCE ESTO?????? Tampoco mencionemos la tendencia de los gringos a censurar TODO. Vean la versión original de NARUTO o series de anime famosas con alguna que otra mina protagonista bien dotada, van a ver que después de pasar por manos gringas ya la mina es una tabla de planchar o esta re-mal-dibujadas. Sin mencionar censuras a guiones y bla bla bla…

Volviendo al tema… ahora las cosas son peores por acá con el tema de los horarios y el adelantamiento del reloj argentino. La excusa es que quieren ahorrar luz los del gobierno para así hacerse de más plata… pero… a ver… de acuerdo a mi experiencia… si uno quiere ahorrar electricidad, no tendrían que adelantar la hora en INVIERNO y no en VERANO? Es decir, el sol en VERANO te pega en la jeta a las 5 de la matina, mientras que el sol en INVIERNO es un símbolo de pachorra que aparece eso de las 6~7 de la mañana porteña. OK, una vez entendido esto, si alguien quiere ahorrar energía eléctrica, a demás de apagar lo que no se usa y bla bla bla bla bla, tendrían que coordinar con el sol, por así decirlo, para que siempre aparezca a las 5~6 de la mañana. Es decir, que en verano nuestro tiempo esta bien, son las 5 de la mañana y el sol aparece para darle alguna guía a los que se quedaron durmiendo en la senda peatonal por el pedo de la noche anterior, en invierno como el sol aparecería tipo 6~7 de la mañana, tendríamos que adelantar el reloj 1 hora cosa de que aparezca 5~6 de la mañana en nuestros aparatitos marcadores de la hora. El gobierno es un ente incompetente que ni sabe adelantar un reloj al tiempo apropiado????? MANGA DE IDIOTAS. Gracias a esta medida, las empresas hacen algo MÁS idiota todavía: te piden que entres y que salgas una hora más tarde, ES DECIR, que internacionalmente, las empresas se adelantan 2 HORAS… COMO????? Si señoras y señores alpédicos, 2 horas se adelantan las empresas, mientras que el gobierno se adelanta 1 hora. Ahora, eso no entorpece aun más nuestra labor con los extranjeros imbésiles??? Si ya de por si es confuso tener que interpretar 2-1-08 que en realidad es 1-2-08 o también puede ser 08-2-1 o 08-1-2, ahora tenemos que laburar en horarios que son ajenos para nuestro cuerpo. Ya no puedo decir SON LAS 9 DE LA NOCHE porque gracias al gobierno tengo que decir SON LAS 9 DE LA TARDE, lo cual suena un tanto lógico para un gringo. Los gringos si no son las 12 de la noche en adelante, no dicen NIGHT, dicen EVENING, lo cual significaría Tarde-Noche para nosotros. MALDITO MUNDO GLOBALIZADO!!!!!!!!!!

Y si alpédicos, volé mucho y no tengo mucho argumento hoy, pero no me importa, tenía ganas de escribir huevadas.

Espero haberlos entretenido y si no lo logré NO ME IMPORTAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Para todos CERO

SPANGLISH

Alo alo alo gente al pedo sin nada que hacer, hoy les voy a hablar de boludeces como siempre lo hice, así que cambien de página porque acá voy.

El nuevo idioma en cuestión y de moda en muchos lugares, es el denominado SPANGLISH. Esta nueva forma de hablar actual, ya tiene mucha redundancia en la gente de todo el mundo habla hispana. Principalmente en la comunidad CONCHETA!!!!!!!!! -Como los odio ¬¬

El idioma consiste en combinar el castellano con el inglés en una misma oración, por ejemplo: “a qué TIME venís???”

Juro que cuando alguien habla de esa forma, me hace vibrar los dientes y me da vuelta el estomago.

Mi pregunta principal es POR QUÉ? Por qué combinar un idioma ajeno a nosotros con nuestro idioma? O sea, tanto nos pegó la cultura gringa que ahora todo el mundo quiere hablarlo de alguna forma, o son tantos los pedidos de gente bilingüe en los clasificados que decidimos hablar tan estúpidamente como para aparentar que somos bilingües?

Aquellas personas que son bilingües les cuestan un poco pronunciar las R o las RR, y los que viven entre gente que permanente habla ingles por ser su idioma natal, va a sufrir un poco de confusión a la hora de hablar en un idioma o en el otro (lo digo por experiencia propia) eso es entendible, pero esta gente que habla “SPANGLISH” lo hacen a propósito para lucir algo… qué cosa? no sé. Capaz que su estupidez? NO LO SÉ.

A las personas a las que les pregunté del POR QUÉ de esta habladuría tan poco inteligente, me contestaron: “Y SUENA RE COOL”; “SONÁS RE EXTRANJERO”; “TOTALLY AWESOME FORMA DE HABLAR” y la mejor respuesta “TE LOOKEAN MEJOR”. Respuestas que solo me hincharon más la vena.

Gente! Si nacieron en argentina, hablen como argentino, si nacieron en La Tierra de la Hamburguesa, hablen como tal. La globalización solo va a traer confusiones y a un asesino en serie que va a decapitar a mano desnuda a la gente que hable Spanglish.

Ahora que me doy cuenta, hay dos tipos de Spanglish: El original y el concheto.

El Spanglish original viene de los Chicanos. Ellos son descendientes de la combinación de mexicanos y estadounidenses. Los chicanos no tienen un idioma fijo ya que son discriminados tanto por los mexicanos como también por los gringos por sus rasgos aztecas, entonces se vieron obligados a hablar un idioma combinado heredado por sus padres. Un ejemplo de Spanglish original sería dentro del escenario amistoso de dos chicanos saludándose: “Yo! Amigo! W’zup men! Qué onda? How’e yu been?” (Donde el “YO” es un saludo gringo que suena tipo “IÓU!” Y el “w’zup” es una forma abreviada de decir “WHAT’S UP” –qué hay de nuevo?) -y si señores, sé que en inglés está mal escrito, pero es así como hablan.

Se puede notar la diferencia, el Spanglish original es básicamente hablar una parte en inglés, otra parte en castellano, teniendo conocimiento de ambos idiomas, mientras que el Spanglish concheto, es solamente una copia barata y de mal gusto hecha por la comunidad concheta con voz nasal solamente para aparentar algo. Dios sabe qué. Este último solamente dice unas pocas palabras en inglés (MAL por cierto) y las combina de forma grosera con el castellano original, por ejemplo: “Esta night voy a watchear la tele”

YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NO PODÉS HABLAR TAN MAL, NO DEMOSTRÁS MÁS QUE TU ESTUPIDEZ. Es entendible el Spanglish Chicano, el original, así como también a la gente que es bilingüe que se confunde un poco o que se les olvida como se decía una palabra en castellano, así como es entendible la que te acostumbres a pronunciar las palabras de una forma en especial, pero el hablar de una forma tan idiota como el Spanglish concheto que es solamente para sonar “COOL” no tiene ningún sentido.

En conclusión, YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, GENTE IDIOTA!!!!!!!!!!!! Si no quieren terminar en coma irreversible por una cantidad masiva de contusiones craneales hechas por un bate de baseball, por favor DEJEN DE HABLAR ASI Y HABLEN COMO UN SER HUMANO COMÚN Y CORRIENTE FIEL A SUS RAICES!!!!!!!!! CONCHUDOS!!!!!!!!!!! Si tengo que hablar en ingles, hablo en ingles, si tengo que hablar en castellano, hablo en castellano, combinar los idiomas solo los va a llevar a sonar mal y ser prácticamente inentendibles, especialmente por su horrenda pronunciación.

Espero haberlos entretenido y si no lo logré, NO ME IMPORTA!!!!!!!!!

Para todos, CERO

Murió The Truth Behind the Crap!!!!!!

Mi Blog ha evolucionado a otra masa homogénea de quejas sin sentido contra la sociedad y contra todo lo que sea construido por la humanidad…

Sí gente alpédica…

LO ACTUALIZÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya que vi que nadie entiende una banana de inglés, y el Blog tenía el peor nombre y dirección en la historia Blogeña, decidí renovarlo con la ayuda de mi mejor amigo Leandro, escritor del Blog El Séptimo Día. A él se le ocurrió el nombre, así que el crédito y las gracias van para él (¿?), GRACIAS LEO!!!!!!!!

El color apesta cual… Blog apestoso… y cuando tenga un tiempo le hago un titulo de presentación un poco más decente.

Espero que de ahora en más tenga algún otro leyente a demás del propio servidor de la página, así como también espero entretenerlos, y si no lo logro NO ME IMPORTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Para todos CERO

DesCONCIERTO

¡Aloja público practicante del viejo deporte extremo “ALPEDISMO”! SOY EL CHAPULÍN CO… digo… CERO y les doy la bienvenida a esta nueva edición de THE TRUTH BEHIND THE CRAP. Realmente no estoy muy inspirado para insultarlos a todos ustedes por no tener otra cosa que hacer más que leer esta porquería, así que pasaré a decir idioteces.

Hoy es miércoles 19 de Septiembre del 2007… y siendo un oyente no fanático de Soda Stereo, estoy al tanto de que volvieron a juntarse y de toda la emoción de las masas por el inaudito y tan esperado suceso. Sin embargo, NO VOY A IR A SU RECITAL.

Ustedes, gente sin nada que hacer, fueron a un concierto seguramente. Por mi parte, solamente fui a uno en toda mi vida y terminé como el O-G-T. Después de tal… cosa, pasé a preguntarme, ¿Por qué la gente quiere ir a los conciertos? Y mi respuesta, tras varias horas de pensamiento en el trono, fue: porque la gente ES IDIOTA.

¿¿¿¿¿¿POR QUÉ todavía me preguntan?????? ¡¡¡¡¡¡IDIOTAS!!!!!!!

ACLARO QUE no voy a poner de ejemplo el concierto tan esperado de Soda, porque es SEGURO que voy a conseguir más insultos que De La Rúa saliendo del gobierno.

Ahora, para mí, un concierto es una ciencia, y voy a decir porqué:

1) Empezando por la gente que, gracias a su increíble capacidad para buscar y encontrar cosas sin utilidad en internet, se entera antes que nadie que el concierto de su banda favorita esta llegando, provocando que la euforia brote cual grano de pus y se disperse el chisme como un resfrío. Estas personas, eventualmente, se agrandan y empiezan a preguntarle al que esté al lado “¿Vas a ir al concierto?” diciendo entrelineas “yo me enteré antes que vos, ¡soy LO MÁS!”. Por supuesto, sus pobres victimas no tienen la más puta idea de que carajo está hablando este sicótico y presumido nerd hasta que empiezan a captar la idea y confirmar dudas. Una vez que el susodicho nerd dispersa la información, más y más gente se copa y empieza a divulgar el suceso, haciendo una hermosa cadena de imbésiles.

¿No es interesante el hecho de que si se trata de una banda es de gusto general, la emoción es común, pero si se trata de un solista como Ricardo Arjona, la emoción es exclusiva del público femenino, haciendo que el cantante sea más odiado que el flaco que se tira un pedo en el ascensor lleno?

2) La segunda fase de la paranoia ocurre cuando ya toda la población está al tanto de que tal banda o solista está por dar un recital. Hecho que despierta mi más profundo odio debido a que todas las estaciones de radio, con la excepción de las transmisiones religiosas que nadie escucha, pasan temas de la banda/cantante durante la mayor parte del día como si la infinidad de músicos que hay en el planeta desapareciera. Lo peor de todo es que cuando NO pasan temas de este artista por un período de tiempo, la gente se comunica a la radio pidiendo “algún tema” del músico aclamado, llevando a los productores de la radio a pasar EL MISMO TEMA una y otra, y otra, Y OTRA, Y OTRA VEZ. Lo mismo pasa cuando los artistas sacan un CD nuevo, yo estuve durante 2 meses despertándome con alguna de los Red Hot Chili Peppers, al punto de decir ¡¡¡¡¡¡YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Mandando todos los CD que tenia de dichos artistas a la recalcada concha de su puta madre. También podría mencionar la ansiedad de la gente y sus cuentas regresivas por la causa, haciendo de estos individuos unas pobres victimas de mi palo de golf. Tampoco nos olvidemos de las minas SUPER DESAFINADAS que se la pasan cantando en el laburo (o en otros lados) alguno que otro tema del cantante. Juro por dios que tuve una compañera que pasaba a gritar un tema de Arjona porque era “RE-FANA” del famoso guatemalteco. Como podrán imaginar, termino flotando en el río con el cráneo abierto… YO NO FUI…

3) En la tercera etapa nos encontramos con el problema económico… LAS ENTRADAS. Las empresas son ADORABLES en este punto crítico para todos los argentinos. El grito de “¿¿¿¿¿¿400 PESOS POR UNA ENTRADA??????” lo dice todo. ¡¡¡MANGA DE CHORROS!!! Los negociantes saben que las masas son estúpidas; les encanta jugar con nosotros y con nuestros deseos. Un ejemplo fuera de los conciertos son los celulares. Cada vez que viene algún artista al país, las telefónicas siempre agarran un celular barato, le ponen tonos mp3 que suenan a un ganso siendo violado analmente por un paraguas abierto y lo venden mucho más caro. Lo peor es que la gente lo compra por fanatismo, INCLUSO GENTE QUE YA TIENE UN CELULAR. Me encanta como las compañías no esperan ni un minuto en sacar un producto especialmente diseñado para la ocasión en lugar de dar mejores servicios. Hablando de fanáticos, la histeria masiva de éstos los llevan a puntos increíbles, pueden hasta vender sus almas (como si las tuvieran...) para conseguir la entrada. También utilizan variados métodos, la popular entrega de orto por ejemplo. Las carpas frente a las boleterías son moneda común en estas épocas, y me parece raro que justo sea gente que tendría que estar laburando, o sea, ¿pedirán vacaciones para estar como unos boludos en una carpita hecha de forros reciclados y engrudo? En esta etapa ni hace falta mencionar que siempre hay un vivo por ahí que compra una entrada y la revende al doble del precio de ventanilla. SIEMPRE hay un IDIOTA que la compra aun que sea del peor lugar. A nadie le gusta hacer cola, creo.

Llegamos a lo importante… ¡¡¡EL CONCIERTO!!!

a) LA PREPARACIÓN: Con un mes de anticipación, los especimenes humanos que gastaron todo su sueldo en una entrada, empiezan a presumir que tienen la obligación imperial de ir al concierto y que van a salir más temprano del trabajo en ese día. El jefe feliz ¿no? Por lo general, en venganza, el jefecito adorable te da más laburo en ese día en especial ¿para que? NO SÉ. Una semana antes, los homoNOsapiens planean en cómo ir al recital ya que no tienen la más mínima idea de cómo ir mientras siguen presumiendo. Vos por supuesto, sabés como ir, pero… NO LE DECIS.

b) LA IDA: Cuando llegan a 1 Km. de distancia del lugar anhelado, EL EMBOTELLAMIENTO DE TRANSITO ES FENOMENAL. El concierto es en una hora y seguro que un caracol en éxtasis llega antes que los idiotas. Acá, los especimenes tienen dos opciones, quedarse y perderse de la introducción que por lo general son re buenas (por la tele al menos) ó dejar el auto en medio de la ruta e ir caminando. Si es que piensan en esta última opción, realmente DUDO QUE ESTÉS PENSANDO. Su automóvil no va a ser nunca más móvil.

c) LA PUERTA: La triste realidad es que rara vez en un concierto argentino se dio que la puerta esté bien organizada. Toma una eternidad poder pasar al lugar sagrado, y MÁS tiempo todavía encontrar un buen sitio dentro de la zona limitada por tu ticket. Pero si son un ejemplo de lo que no hay que hacer, como la mayoría, se preguntarán en frente del tipo de los boletos…

d) ¿Y EL TICKET?: en tu casa…

e) ¿SOS UN BOLUDO?: más que eso… pero si…

f) EN PLENO CAMPO DE BATALLA: si tuvieron la suerte de no olvidarse el ticket o de que no se lo hallan afanado (aun que lo guarden entre tus genitales, lo pueden robar igual), sus entradas están garantizadas, NO ASÍ SUS VIDAS. Una vez que están dentro del estadio, por lo general, se encuentran a media luz, y la visibilidad no es la mejor. Siempre va a saltar un desubicado que grita muy cerca de del oído “¡¡VAMO’ LO’ PIBE’!!” con el tono de negro villero pero a 100 decibeles. Las cosas que pueden pasar dentro del campo son increíbles, pueden ir desde algo levemente placentero, a algo horriblemente doloroso, pero NUNCA PLACENTERO. El momento ha llegado AL FIN. Se apagan las luces… los artistas aparecen poco a poco… el volumen sube… las luces estallan… ¡¡¡¡EL CONCIERTO EMPIEZAAAAAAAAAAAA!!!! Es en este punto donde todo puede variar. Nunca van a poder escuchar bien lo que es de interés, el que grita incoherencias siempre va a estar presente y cerca, sin importar de quien sea el show. Tampoco ver bien a los artistas, y es recomendable no colarse para el frente porque te hacen cagar. Siempre va a estar AHÍ, tapando la vista, la mina que se sube al novio a mostrar las tetas, lo lamentable es que ni se puede ver el show ni se pueden ver las tetas a la mina. A demás de que cuesta respirar por estar tan apretados, el sudor, los empujones y los gritos no ayudan en NADA y apuesto mi vida a que seguramente habrán encontrado al que levanta los brazos y por debajo aparece una rata peluda con olor a sobaco muerto que desmaya hasta Bruce Lee, no hay forma de escaparse de ese. El que se tira un pedo en tu cara es FENOMENAL, entretiene el hecho que uno puede decir qué fue lo que comió con solo una aspiradita. Algo más, está la culona que te hace mierda las bolas de un culazo, ¡ESTERILIZACIÓN GARANTIZADA! Alejarse de los que saltan es obligación, nunca falta el boludo de las botas que te hace cagar el pié, TODO EL ESTADIO TE VA A ESCUCHAR GRITAR. El circulo de pelotudos al cual accidentalmente te caes y te hacen mierda a mamporros es un buen ejemplo de lo que le puede estar pasando a tu auto si lo dejaste en medio de la ruta en pleno concierto. ¿No es genial el ruido que hace el acople de los músicos? ¿Cómo olvidarnos de los clásicos chorros que meten mano hasta por donde nunca entra la luz? ¿Mencioné a la gorda que se cae y te arrastra a vos con ella? Pero no todo es malo ¡eh! Siempre hay una mano traviesa por ahí que te toca el chorizo, pero cuando te das cuenta de quien es, resulta ser el mas puto del campo. También esta la mina que se excita y saca un poco de culo para que la apoyes, pero siempre terminas con sus pelos dentro de tus fosas nasales. El festejo de estar en medio de una fiesta siempre lleva al salto irregular, el cual te puede hacer mierda los brazos y que se caigan todos a la mierda si UNO se cae. Y todos, sin excepción, son cantantes amateur desafinados y carentes de talento que repiten la letra de los profesionales como idiotas y fuera de ritmo. Si miran al cielo podes ver pasar a la que se desmaya pasando por arriba de todos. Si sos un pobre humano carente de suerte, detrás vas a tener a alguien descompuesto y con el vomito en la boca ¿Dónde pensás que va a vomitar? En el piso NO, ¡SOBRE VOS! Cerca de todos siempre está el que está en pedo y te tira toda la birra encima. La lista de cosas que te pueden pasar en un concierto va desde la gran Charly García meándote encima hasta que el artista no asista al concierto y se haga la verdadera matanza.

g) LA VUELTA: Si estacionaste el auto en un lugar seguro, probablemente seguirá ahí, pero si fuiste el modelo del error, te darás cuenta que tu auto desapareció de la ruta y que puede estar en varios lugares o disperso por varios lugares. Lo que te puede llevar a hacer cosas nunca imaginadas por un hombre heterosexual. ¿IDEAS?

EN CONCLUSION, y con todo el respeto, población alpedista, los conciertos ¡SON UNA MIERDA! Si hay algún artista al cual me gustaría ver, espero a que saque su DVD, y si, SÉ QUE NO ES LO MISMO, y… ¡¡¡NO ME IMPORTA!!! Es mucho más cómodo, más limpio, más agradable y no voy a tener idiotas alrededor mío asfixiándome con sus pestilencias.

Y de nuevo, espero haberlos entretenido, y si no lo logre, ¡¡NO ME IMPORTA!!

Para todos, CERO

AC (Aire Conchudo)

¡Hola! ¡Soy CERO McClure! Tal vez me recuerden de monólogos anteriores como, “El nunca escrito”, “Me olvidé de publicarlo” y el siempre célebre “Censurado y buscado por INTERPOL”. Hoy me acerco a ustedes, gente sin nada que hacer, para comentarles de una verdad y que me llevará a crear varias publicaciones como esta: Mis motivos por el odio al Aire Acondicionado.

Comenzando por un día cualquiera de invierno, como el pasado ya, me abrigué bien y me preparé para irme a la facu y al laburo. En aquel día tan común para esa época, he notado algo que día a día lo veo con mucha frecuencia: LA MODA Y EL INVIERNO NO SE LLEVAN BIEN. Tal como lo he visto en mis clases o en mi laburo, las minas están recagadas de frío, pero aún así se la bancan lo suficiente como para andar “a la moda” y encima, fumando… ¡uhhh! ¡Perdón! ¿Me metí con sus malos hábitos? ¡BANQUENSELA!

Seguro se preguntarán ¡CERO! ¿QUÉ TIENE QUE VER QUE YO FUME CON EL AC? Bueno… la respuesta es fácil y seré muy científico loco acá: el fumar tapa los vasos capilares del cuerpo provocando que la temperatura corporal se recupere con mucha más lentitud. Para resumirlo fumar te da placer por un momento y te puede calentar por un momento, pero TE DA MÁS FRÍO a la larga, incitando a personas, como estas minas, a poner la calefacción del AC (o estufa) al mango, lo cual lleva a que la población del establecimiento que estaba bien (¡YO!) haga que sus genitales naden en un mar de sudor y olor a huevo, sumado a que las camisas claras se vuelvan una especie mapamundis de sudor.

Volviendo al tema de la moda ¿QUÉ TIENE QUE VER ESO CON EL AC? Preguntaran nuevamente… Bueno, no todas las minas fuman, pero, en su mayoría, van prácticamente desnudas a la facultad o al trabajo por motivos que en próximas publicaciones explicaré en mayor detalle. Esto no me provoca enojo alguno, pero lo que me molesta es que, al estar ellas casi en pelotas, sienten frío, llevándolas a tocar el control del AC para aumentar el calor. Lo peor de todo es que LO ROMPEN haciendo imposible que después, alguien con bolsas de agua en el sobaco como yo, regule la temperatura para no morir deshidratado. Y si ustedes dicen, “¡Bueno! Sacate algo” es una buena sugerencia, de hecho… LO HICE, pero cuando llega el de mantenimiento al rescate, el aire regresa a una temperatura agradable para la 99,9% de los que se visten bien, lo que hace que las minas que hicieron quilombo al principio empiecen a putear y vuelven a cagar todo nuevamente.

Ahora, no solo va porque las conchudas estas me destrozan la paciencia que tenga en el día con su habladuría de concheta pelotuda y hacen que mis glándulas sudoríparas trabajen tiempo extra, sino que también el AC es ineficiente. Si uno lo manda a que se quede a unos 21-22 grados (que es una temperatura agradable para todos), empieza a echar aire hasta que el termostato mide que son 21-22 grados ¡Pero hay un problema! Hasta que el aire en el ambiente lleve al el medidor a la temperatura deseada, ¡¡HACEN 32 GRADOS!! ¿Por qué es eso? Porque el medidor esta lejos de donde tendría que estar, porque esta colocado sobre una pared de concreto frío que no se calienta con un soplo leve de aire caliente, y algunos medidores están mal hechos y no miden bien. Es decir, que el puto AC me hace pasar de un clima desagradablemente frío, pero pasable por estar abrigado, a otro caliente al extremo con el plus de estar abrigado como para estar en la calle, por más que esté ajustado para que SUPUESTAMENTE esté agradable. Y estoy seguro de que NO SOY EL ÚNICO INFELÍZ CON ESTA OPINIÓN.

Una vez dicho esto tengo que decir: ¡MUJERES! ¡DEJENSE DE JODER! ¡No vallan en bolas por ahí en invierno! Una tanga, push-ups, una musculosa o remera manga corta de algodón ResaltaPezones y pantalones de vestir CortaVenas no abrigan a nadie en un clima invernal. Y a eso, no le sumen FUMAR, porque ¡DA MÁS FRIO! Tampoco todos tenemos calefacción en nuestros medios de transporte (o directamente no tenemos medios de transporte), por lo que hay multitudes que se abriga bien para moverse por la ciudad. El aire acondicionado siempre tiene que estar en 21-22 grados (o apagado) ya sea invierno o verano. No solo ahorran energía eléctrica y le hacen un bien al planeta, sino que se evitan que un chango con mapas de sudor en la camisa valla con el palo de golf del jefe A PARTIRLES EL CRÁNEO!!!

Espero que os halla entretenido y si no lo logre, ¡¡NO ME IMPORTA!!

Para todos, CERO

BIENVENIDOS A MI BLOG!!

Sí lector... sé que este título es el más usado del mundo de los Blogs en Castellano... así que el comentario de... "TIPICO..." guárdenselo!!

Sean todos ustedes bienvenidos a mi Blog al cual he denominado como THE TRUTH BEHIND THE CRAP, y para aquellos que no entienden que carajo puse de titulo, significa "LA VERDAD DETRAS DE LA MIERDA".

Me presento cordialmente ante ustedes, lectores aficionados sin nada que hacer, me hago llamar "CERO", ya que nadie me puso un apodo digno de un ser humano... (Se imaginarán como me llamaban en el pasado...) y no tengo ganas de llamarme "anónimo".

Ahora... seamos honestos... no tengo absolutamente NADA preparado para empezar este Blog, POR AHORA. Así que les voy a ir adelantando de que va a tratar: Empezaré a escribir durante los findes (quizás...) las verdades que vea a mi alrededor y que nadie quiera admitir, decir, mostrar, ver, etc. El público quiere ver boludeces! bueno... ESO VOY A PUBLICAR!

Espero que sea de su agrado, que se rían un poco y, sin más que decir ¡¡BIENVENIDOS SEAN, GENTE SIN NADA QUE HACER!!

para todos, CERO